Адский PR

ad

В треугольном кабинете Черного дома царило необычное оживление. Бледнолицые демоны-парламентарии обсуждали, зачем ОН созвал общее собрание. Такого в Аду не случалось уже более 2011 лет. С момента, когда собранию стало известно о внезапном и коварном внедрении на землю Христа. Ибо за 20 лет до рождения на земле сына Бога демоны готовили рождение сына Сатаны. Уже была выбрана молодая прелестница – будущая мать, разработана легенда о непорочном зачатии, продуманы чудеса, которые должен был сотворить отрок перед трагической смертью за спасение человечества.

Но идея была похищена белыми беретами Райссада и внедрена на земле силами света. Она получила широкий международный резонанс, и послужила основой для создания новой религии. Этот провал в адских кругах до сих пор вспоминают с ужасом. Гнев Сатаны был ужасен и много славных сынов Тьмы были наказаны самым ужасным способом – превращены в смертных, свидетелей Иеговы. Неожиданно в кабинете грянула тишина. Вошел Он. Сатана. Черноволосый, очень бледный, с горящими глазами, в безукоризненном сером костюме и сшитых на заказ туфлях из кожи неродившихся младенцев. — Господа, заговорил он бархатным голосом, как мне совершенно точно стало известно сегодня, грядет конец света, дедлайн 2012 год…

Тишина прервалась возмущенными возгласами «Как обычно, мы обо всем узнаем последними!», «Небось в Раю об этом за 150 лет знали!» и т.п.

Сатана жестом остановил разговоры и продолжил. – Как вы понимаете обсуждение бессмысленно. С сегодняшнего дня каждая душа на вес золота. Нам нужно численное преимущество в день Страшного суда. И мы обязаны его получить. Но есть проблема, о которой вы должны знать. Смертные о чем-то подозревают. По донесению АСС (Адская Статистическая Служба) страх перед концом света снижает общее количество грехов на душу населения.

Смертные боятся попасть в Ад и стремятся к Раю, ибо там им обещано Райское блаженство. Скажите мне, господа, ехидно спросил Сатана, а что же это за блаженство в Раю? Смертные и не догадываются, что их там ожидает. Правила, сплошнее правила на каждом шагу. Смертельно скучные ежедневные песнопения и восхваления Его. Никаких плотских утех. Никакого алкоголя. Ничего, что делает жизнь человека счастливой и разнообразной. Единственный интересный спикер – это Иисус. Да только выступает он теперь все реже. Неужели вы думаете, что такая жизнь на земле их бы устроила?

«Нет, однозначно нет», послышались робкие голоса демонов.

«И мне так кажется», подтвердил Сатана. «Возникает только один вопрос, почему при всех преимуществах Ада они стремятся попасть в Рай?! Неужели никто с этим ничего не сможет поделать? Я вас спрашиваю? (Сатана стукнул рукой по столу, от чего тот раскололся на две половины, вспыхнул и превратился в груду пепла).

Глава демонов пристально смотрел на подопечных. Демоны пристально смотрели на пол. Вдруг с задних рядов послышался смущенный голос: «Сэр, можно мне слово?»

Сатана устало махнул рукой, приглашая вызвавшегося подойти ближе.

Смельчаком оказался молодой демон атлетического телосложения, с милыми веснушками на бледных щеках. «Господин Сатана, господа парламентарии, — заговорил он, меня зовут Адонис, и я много лет провел на земле. Я знаю, что если люди стремятся что-то показать с лучшей стороны, они используют либо рекламу, либо PR. Поскольку мы не имеем бюджета повесить по всему миру Биг-Борды с достопримечательностями Ада и слоганом «Адское наслаждение», предлагаю привлечь PR-щиков. Они сделают это дешевле и эффективнее. Тем более, что у нас уже есть прекрасные специалисты. Тот же Геббельс чего стоит!», — разгорячено завершил свою речь Адонис.

Демоны взглянули на Сатану, ожидая его реакции. Тот, казалось, ушел в себя. Прошло несколько долгих минут, прежде чем он обратился к присутствующим. «Господа, юнец прав. Рай давно уже пользуется услугами профессионалов, тратя на них немалые бюджеты. И результат на лицо. Мы же на PR экономили, и имеем плачевные результаты. Что ж, Адонис, назначаю тебя координатором проекта. Если справишься, я похлопочу, чтобы твоего отца вызволили из Рая (глаза Адониса радостно вспыхнули). Если нет… Сатана не стал продолжать, но всем стало ясно, что лучше бы Адонису справиться с заданием.

Работа началась

Собрание завершилось под вечер грандиозным пиршеством. Демоны пили, танцевали, устраивали оргии, словом, наслаждались жизнью. Адонис в празднестве не участвовал. Слишком высоки были ставки, чтобы терять время на вечеринки. Сразу же после завершения официальной части мероприятия он незаметно выскользнул из треугольного кабинета и направился к своему любимому месту в Аду – Адскому саду. Там, под огненными ивами он достал из портфеля ноут, залез в интернет (благо свободный вай-фай стал доступен в Аду еще с начала 2010 года) и стал искать специалистов, способных осуществить его проект.

После тщательного поиска молодой демон остановился на 4-х кандидатурах.

Санин ОшвА (ударение на последний слог) возглавляла японское пиар-агненство, специализирующееся на интернет-коммуникациях. В 2010 году агенство получило престижную международную премию за инновационность и креативность.

Ирен Льюис, Нью-йоркская специалист по внутренним коммуникациям, женщина, способная уговорить коллектив 50-тысячного предприятия уволиться по собственному желанию.

Арина Изюмовская, PR-менеджер известной гигантской компании, которая умудрилась убедить УКРАИНЦЕВ купить лицензионное программное обеспечение

Йозеф Геббельс, государственный и политический деятель нацистской Германии, руководитель имперской пропаганды, предпоследний канцлер Третьего Рейха.

После утверждения кандидатур, дело осталось за малым – сообщить им о задании. Легче всего объяснить задачу было Геббельсу, поскольку тот проживал в Аду и лучше всех остальных представлял с чем ему придется иметь дело.

Йозеф жил в небольшом особняке у серного озера. После публичной ссоры с Фюрером, с которым они не разговаривали уже более 7 лет, Геббельс слыл отшельником, замышлявшим что-то нехорошее. Гитлер боялся изобретательного ума Геббельса и несколько раз приходил мириться. Но дверь гения пропаганды была для него закрыта.

Адонис подошел к особняку и постучал в массивную деревянную дверь. Послышались тихие шаги, и осторожный голос с сильным немецким акцентом: «Кто тхам?»

— Господин Геббельс, это Адонис, демон-парламентарий, у меня к вам разговор. — Саходите, только если фи хотеть помирить меня с Ади, я категорически выступать протиф! — Нет, нет, Господин Геббельс, я здесь затем, чтобы просить вас применить искусство пропаганды и сделать Ад привлекательным для смертных. — О! Зєр гут! Тоисть карашо! Я есть готоф! — Тогда, если вы не возражаете, совещания будем проводить у вас? — Я! Тоесть да, не фозражаю! Будет как в старый добрый фремена!

После посещения гения пропаганды Адонису осталась пожалуй более сложная часть – убедить смертных PR-щиков поработать на благо Ада. Собрать ли их сразу всех в гостиной Геббельса и разъяснить задачу, либо явиться каждому отдельно? Подумав, Адонис выбрал первый вариант (экономия времени как-никак).

Собрание

Санин Ошва, Ирен Льюис, Арина Изюмовская и Адониис сидели за широким деревянным столом. Геббельс колдовал над кофе, которое издавало божеств… простите, Адский аромат! Смертные время от времени пытались ущипнуть себя, дабы убедиться что это не сон. Адонис улыбался. Он не ожидал, что переговоры пройдут так быстро и так удачно! PR-щики согласились поработать на Ад как только убедились, что их душу никто требовать не собирается. Более того, за удачное исполнение задачи в сжатые сроки им было обещано исполнение 2-х желаний каждому.

Наконец кофе был разлит по чашкам, и Адонис обрисовал сложившуюся ситуацию.

Господа, обратился он к присутствующим, я рад, что мы с вами работаем в одной команде. И я хочу быть предельно честным. Почему Ад решил воспользоваться вашими услугами? Попытаюсь объяснить кратко. В Аду можно наслаждаться всем, за что на Земле наказывают, и чего совсем нет в Раю. Алкоголь для жителей Ада – в любом количестве и ассортименте. Секс, азартные игры, драки, интриги и т.п. Если вы преуспеваете в этом, то получаете должность в Черном Доме, получаете возможность курировать определенные участки Земли. Вы можете придумать свой бизнес, все что угодно. Не хотите – живете на вечное пособие, позволяющее снимать квартиру, покупать еду, девочек, мальчиков и выпивку.

В Аду люди становятся нечувствительными к боли, здесь нет болезней и конечно же его жители бессмертны. Издавна руководство Ада боялось, что узнай люди о таких условиях, все они захотят попасть сюда, наступит перенаселение и с этим придется что-то делать. Поскольку лень – одна из наших добродетелей и что-то делать никому не хотелось – было принято решение создать легенду об ужасах Ада.

Котлы, смола, вилы, чудища с рогами и прочие атрибуты были внушены нескольким великим писателям во сне. Они написали – им поверили. Рай нашу идею горячо поддержал. И почему-то никто этому не удивился. Хотя если бы еще тогда мы задумались о Дне Страшного суда (наш отчетный период), возможно, мы бы не совершали такой ошибки. Некоторым наш новый имидж даже понравился. Местные демоны-маргиналы даже наростили себе рога и хвосты. Но в основном такая репутация принесла нам сплошной негатив. В первую очередь с финансированием. Если в райских представительствах, я имею в виду церквях и храмах, пожертвования делаются деньгами, то наши поклонники жертвуют нам кошек, птичек и собак. Изредка людей. В свое время птиц было пожертвовано такое количество, что выйти из дома и не быть обделанным с ног до головы, было нереально. Пришлось заключать договор с Раем, и отдавать им большую часть животных.

Поменять стратегию нужно было давно, но руководству, опять-таки было лень. И только известие о приближающемся конце света заставило их наконец-то пошевелиться и принять разумное решение – нанять вас. Так что господа, от вас теперь зависит судьба Ада, ну и конечно, исполнение ваших собственных желаний.

Стратегия

Итак, начала обсуждение Ирина Изюмовская, нам нужна пиар-стратегия. Поскольку задачи ясны, ключевой massage предлагаю следующий: «Ад – место, где каждый может сделать все, о чем мечтает. И сделать это безнаказанно».

Санин Ошва одобрительно кивнула.

У Ирен Льюис загорелись глаза. – Именно! Ад предоставляет полную свободу действий! Люди всегда стремились к свободе, говорили о ней, писали, строили ей памятники. Но никогда не получали в полном объеме! Ад – место абсолютной свободы!

Адонис фиксировал на диктофон каждое слово PR-щиц.

Нам так ши не обходимо подумать про союзникоф, взволнованно заговорил Геббельс. Сфобота слова – ф Раю ее нет, нет сфоботы мирных собраний, невмешательства ф личную жизнь! Это принципы, которые защищают прафозащитники всего мира! Заставим их работать на Ад! Или они уже на нас работают?

Некоторые, ответил Адонис, но не все. И ваша идея как всегда гениальна, господин Йозеф. Действительно, в Аду вы можете спокойно выйти на центральную площадь и прокричать, что Сатаны не существует. Над вами, конечно, посмеются, но никому и в голову не придет отправить вас в Рай. Там же подобное происходит постоянно.

Аналогично обстоит дело и с мирными собраниями. Попробуйте в Раю выйти на улицу и потребовать с десятком единомышленников, чтобы допустим… Ну к примеру, разрешили секс. Все митингующие через несколько секунд попадут к нам. Не буду говорить о том, что мысли каждого жителя Рая прослушиваются, и не каждый из них об этом догадывается. Да, правозащитники станут нашими союзниками. Будем действовать через их лидеров. Господа, обратилась к коллегам Санин Ошва, судя из всего вышесказанного, не трудно предположить, что в Раю процветает цензура! А значит, нашими союзниками на земле могут стать и журналисты! Можно создать какое-нибудь движение, по борьбе с цензурой еще на земле и назвать его… Мммм

«Останофис Тсенсура!», прокричал Геббельс и все присутствующие очередной раз оценили светлый ум великого пропагандиста.

Да, спасибо! Санин Ошва благодарно улыбнулась Геббельсу и продолжила: «А это движение, конечно же, должно пойти в интернет, социальные сети. Идея! Мы вдохновим их создать Международный! конкурс против цензуры, в котором сквернословие будет не только не запрещаться, но поощряться! Это ведь тоже запрещено в Раю? Пусть люди рисуют сомнительные постеры, пишут похабные слоганы Что-то вроде «..уй не роскошь, а средство создания детей» и т.п. Организовать конкурс, привлечь побольше участников, раскрутить в фейсбуке – это мы берем на себя! И жюри организуем соответствующее. Скажи, Адонис, у вас же есть список творческих людей, которые однозначно попадут в Ад?

О, конечно, отозвался Адонис, к нам попадают практически все творческие люди, если, конечно, не надумают покаяться перед смертью (о чем потом ужасно жалеют, ведя занудное существование в Раю). Ибо тусовка там, честно сказать, не очень. То ли дело у нас – Коббейн, Меркурии, Ленон…

Это кстати тоже идея, перебила его Ирен Льюис, если опубликовать список известных людей, которые находятся в Аду, мы можем привлечь сюда миллионы их поклонников и просто желающих с ними пообщаться! Если в России, например, сообщить, что Есенин дает в Аду первый сольник после 50 лет отшельничества, и не факт что такое событие еще когда либо повторится…

Чтопы попасть на концерт ви можите убить сибя сегодня минимум до 18.00. Лючши сделать это зарание. Колличесфо билетоф ограничено! – окончил Геббельс.

Или, продолжила креативить Ирен, только сегодня эксклюзивное общение с настоящим убийцей Кеннеди.

К сожалению он еще жив, вздохнул Адонис. Но, в принципе, это легко исправить. Сатана дал нам неограниченные полномочия, хотя и с ограниченным бюджетом. Что ж, осталось сделать презентацию, представить ее шефу на одобрение, и приниматься за дело. Думаю, на это у меня уйдет не больше суток. Вас же, коллеги, я отвезу в отель.

Што фи, што фи! Возмутился Геббельс, у миня есть много гостефых комнат! Остафайтес у меня! PR-щицы с удовольствием приняли предложение радушного хозяина, тем более, была уже поздняя ночь, и ехать куда-либо по Аду им почему-то не хотелось.

Неожиданная развязка

Утром, за кофепитием у Геббельса, вновь шло активное обсуждение позиционирования Ада на земле. На кухню, с расстроенным лицом зашел Адонис. Беседа прервалась, все смотрели на него.

Господа, произнес Адонис, у меня для вас две новости. И я ни одну из них не могу назвать ни хорошей ни плохой. Итак, наша презентация прошла настолько успешно, что ею заинтересовались агенты Райссада. Они донесли своему Боссу о предстоящих планах Ада, и это его не порадовало. Он пригласил Сатану на переговоры, и на самом высоком уровне было принято решение о переносе отчетного периода, или, как вы его называете, Дня Страшного Суда, на неопределенное время.

PR-щики зааплодировали. Осознание того, что их участие в проекте привело к ТАКОМУ решению, наполнило их невероятной гордостью.

Поэтому наш план действий, к сожалению, мы осуществлять не будем, продолжил Адонис. Все останется по прежнему в позиционировании Рая и Ада.

И еще одна новость, не знаю как вы к ней отнесетесь. Профессия пиарщика попала в список запрещенных в Раю. Поэтому, должен вас честно предупредить, что если вы имеете желание попасть в Рай, после возвращения на землю вам необходимо поменять сферу деятельности.

PR-щики в Раю теперь персоны Non Grata.

Желания ваши будут исполнены в ближайшее время. Спасибо за работу, и, надеюсь, до новых встреч!

P.S. Отец Адониса, как и обещал Сатана, был в ту же неделю вызволен из Райского плена. Их воссоединение с сыном было таким трогательным, что пару демонов прослезились, от чего, неожиданно для себя попали в Рай.

Адонис получил орден Мефистофеля 1-й степени и возглавил созданный впервые, наиболее многочисленный и высокооплачиваемый отдел Ада – PR-отдел.

Геббельс решил покаяться, проникнуть в Рай и там заняться пропагандой Ада. Там он был разоблачен вездесущими агентами Райссада и захвачен в плен. Но поскольку во время пребывания в райском плену он умудрился сагитировать несколько Райссадовцев перейти на сторону Ада, наверху было решено вернуть его обратно как можно скорее.

Смертные PR-щицы, принимавшие участие в проекте просили автора не разглашать принятое ими решение относительно выбора между Раем и Адом.

PPS Все персонажи выдуманы. Любое совпадение с реальностью случайно.

Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *